Mittwoch, 27. februar 2008
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt,
der weiss alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst",
ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
von Dobby2010
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Mittwoch, 27. februar 2008
Was ist der Unterschied zwischen Erotik und Perversion?
Erotisch ist es den gegenüber mit einer Feder zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist es wenn das Huhn noch an der Feder hängt.
von Dobby2010
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Mittwoch, 27. februar 2008
Aische geht zum Frauenarzt. „Herr Doktor, Doktor, große Not. Alles jucken, alles rot.“
„Ja, dann machen sie sich mal unten frei“, sagt der Arzt.
Aische daraufhin „Ali sagen, du dürfen nicht gucken“.
Der Arzt verschreibt der Frau auf gut Glück ne Salbe.
Am nächsten Tag kommt Aische wieder. „Herr Doktor, Doktor, große Not. Alles jucken, alles rot.“
„Ich kann nichts machen, wenn sie mich nicht gucken lassen“, erwidert der Arzt.
Aische: „Ja, Ali sagen, sie gucken dürfen“.
Der Arzt denkt sich nichts böses und guckt sich das juckende Übel an. Alles voller Maden und Käfer. Daraufhin sprüht der Arzt erst mal Insektenspray und entlässt die Frau guten Gewissens.
Einen Tag später steht Aische wieder auf der Matte: „Herr Doktor, Doktor, große Not. Ali lecken, Ali tot.“
^^
von Dobby2010
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Mittwoch, 27. februar 2008
Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
-
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
von Dobby2010
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Mittwoch, 27. februar 2008
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen
...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter
zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
von Dobby2010
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was
soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf
den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon
tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der
Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von
der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn
auf den Balkon geschickt".
von Dobby2010
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ne alte oma hat lust auf ne richtig harte nummer mit nem jungen typen, also spaziert
sie abends an ner disco vorbei und erwischt auch prompt einen kerl, der's gerne mit
älteren damen treibt.
die beiden bei ihr daheim - er auf ihr drauf, müht sich ab wie ein idiot aber es
geht einfach nicht voran - die oma ist trocken wie die sahara...
da meint sie:
"wart mal mein junge..." und verschwindet ins bad.
nach ein paar sekunden kommt sie wieder aus, der junge wieder ruff uff de muddi und
losgelegt. Und diesmal gings ab wie die luzzi - beide am stöhnen und machen.
hinterher liegen beide total k.o. nebeneinander und er meint leicht fragend: "sag
mal, am anfang ging gar nix, trocken wir n stück altes brot und dann nach'm bad
warste feucht ohne ende... was hast'n du gemacht??"
meint sie ganz lässig: "ach weißte, wo kruste ist, da ist auch eiter" ....
von Dobby2010
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Im Biologieunterricht:
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt
deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt
deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn
man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir
gefällt ihre Art zu denken!
von Dobby2010
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte
ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu
benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es
ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit
Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der
Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte
und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen
- sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
von Dobby2010
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